Меню форума
Завтрак
Обед
Ужин
Разное

Самые короткие анекдоты.

10-21-2013, 06:29 PM
Сообщение: #1
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Главное - не ударить в грязь лицом. Колобок.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Объявление: Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Хороший повар - лысый повар.

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-19-2014, 05:57 PM
Сообщение: #2
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 


Loading...




Похожие темы
Тема: Автор Ответов: Просмотров: Посл. сообщение
  Анекдоты Юрия Никулина. ♥ღஐ♥*АНФИСА*♥ღஐ♥ 0 1,744 10-21-2013 02:14 PM
Посл. сообщение: ♥ღஐ♥*АНФИСА*♥ღஐ♥

Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Loading...